Предел хитроумия - умение управлять, не применяя силы.
13.01.2011 в 02:10
Пишет Helle Jensen:Фанфик.
По заявке: Весь социон. Постановка спектакля "Счастливый сад". Есь - зеленый горошек, Дост - земляничка, Бальзак - лук-порей, Гамлет - рамбутан и т.д.. Личный кинк заказчика - Макс-репка. Разумеется, Н!
читать дальше- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
- Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
- Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.
- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
- Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами, произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
- А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
- Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
- Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!
- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах, как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы. Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли, мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал. «Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!
- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и хуйню же мы несём!»
- А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и, выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
- Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
- Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье, пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек, обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
- Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер, смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
- А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
- А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!
Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал, что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве, Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых, Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать «несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
- Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и всех остальных.
- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
- Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.
URL записиПо заявке: Весь социон. Постановка спектакля "Счастливый сад". Есь - зеленый горошек, Дост - земляничка, Бальзак - лук-порей, Гамлет - рамбутан и т.д.. Личный кинк заказчика - Макс-репка. Разумеется, Н!
читать дальше- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
- Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
- Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.
- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
- Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами, произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
- А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
- Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
- Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!
- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах, как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы. Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли, мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал. «Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!
- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и хуйню же мы несём!»
- А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и, выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
- Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
- Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье, пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек, обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
- Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер, смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
- А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
- А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!
Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал, что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве, Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых, Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать «несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
- Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и всех остальных.
- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
- Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.
@темы: Посмеяться, Проза, С наилучшими пожеланиями, Записки в альбоме, Йа Драйзир, Нечто невообразимо прекрасное, Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
-
-
13.01.2011 в 18:19-
-
13.01.2011 в 18:21-
-
13.01.2011 в 18:24-
-
13.01.2011 в 18:27-
-
13.01.2011 в 18:35-
-
13.01.2011 в 18:35-
-
13.01.2011 в 21:11На первое апреля сменю себе ник - "Жуков в камуфляже и с водяным автоматом."
-
-
13.01.2011 в 21:27И то и другое звучит ужасно ТТ Но вот Еся попросил написать ему текст и увидел во мне тождика. Я пока побуду Есениным
-
-
13.01.2011 в 21:30Побудь, разрешаю хДД
-
-
13.01.2011 в 21:36(давлю на твои квадровые ценности, задабриваю!)-
-
13.01.2011 в 21:41Еси столько не зарабатывают, им по ТИМу не положено хД
-
-
13.01.2011 в 21:45=Р
Я отвечу песней!Я заплачу стихами, чо-
-
13.01.2011 в 21:53Ловлю на слове) Напиши мне стих про что-нибудь тотальное))
-
-
13.01.2011 в 22:00-
-
14.01.2011 в 02:55Ну, Апельсин, тоже не плохо. Хотя я, помнится, выбирал себе томат)
фанфик годный.
-
-
14.01.2011 в 06:44Просто не осталось больше никого, кто мог бы ляпнуть про сукиного сына)
-
-
14.01.2011 в 12:27-
-
14.01.2011 в 14:19Это же минимум на месяц!
-
-
14.01.2011 в 15:15Я знаю)) А потом поменяю на "Садовник"
-
-
14.01.2011 в 15:16Нет, ты серьезно? Ибо если ты серьезно, то я тоже переименюсь в Редисыча
-
-
14.01.2011 в 15:22Успокойся)) С "Людвига" меня и экскаватором не сгонят
-
-
14.01.2011 в 15:25Чиорд, я забыла ржущий смайл
Потому что я знаю - незримые анонимусы хотят его занять! Бдительность, и еще раз бдительность! *орет дурным голосом*
Да ну тебя, проклятый кайзер Фридрих-Вильгельм I! Я ж оглохла!
Ну и кому нужен этот ник?
Мне...
-
-
14.01.2011 в 15:27Ну и кому нужен этот ник?
Спецслужбам и СБУ... *параноит* с его помощью они будут следить за всеми, кто связан со мной. А еще, когда напьются, рассылать спам!
-
-
14.01.2011 в 15:29-
-
14.01.2011 в 15:29Я хочу видеть спам от Спецслужб!!! Как он должен выглядеть? "Отправьте смс на номер 05550 и за вами приедут!"?
-
-
14.01.2011 в 15:30Именно! А кроме всего прочего, со счета все деньги снимут - за обслуживание штурмовой бригады.
Серый Бархат
-
-
14.01.2011 в 15:31А меня что ещё и обслужит штурмовая бригада?
-
-
14.01.2011 в 15:32Бригада тогда только копейки получит.
-
-
14.01.2011 в 18:21Я не знаю, как они относятся к желаниям клиента...
Серый Бархат
Не повезет...
-
-
18.01.2011 в 13:01