Предел хитроумия - умение управлять, не применяя силы.
Мне давеча снова вспомнилась байка про 1940, 10 апреля, Берию и Сталина. Язык чешется, хочу кому-нибудь рассказать. Эх, пошто я вам уже все раньше рассказала!
Расскажите мне ваши любимые анекдоты, что ли...
Расскажите мне ваши любимые анекдоты, что ли...
-
-
05.02.2011 в 14:09А что за байка? Не знаю такой...
-
-
05.02.2011 в 14:18Ну, так вот, есть фотография, датированная 1940, 10 апреля. На ней Сталин и Берия сажают дерево... Ну, вот деревцо выросло и сбило поляков спустя 70 лет... Смоленск мстит за всю свою историю с поляками, как давнишнюю, так и за относительно недавнюю.
-
-
05.02.2011 в 14:27- Конечно.
- А на голове?
-
-
05.02.2011 в 14:28А где он еще мог расчесывать? На кошке. что ли?
-
-
05.02.2011 в 14:29на ногах, в подмышках, на лобке, спине, ушах, носу...
-
-
05.02.2011 в 14:30Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит немецкая команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята выпили вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
-
-
05.02.2011 в 14:30У нас в семье все не слишком волосатые, наверное, поэтому я туплю. Извиняюсь.
-
-
05.02.2011 в 14:31ничего)
остальные - пошлые и матерные, пересказывать не буду.
-
-
05.02.2011 в 14:32Ай-ай, какая подборочка!
-
-
05.02.2011 в 14:34но могу рассказать анекдоты, взятые у моих учителей музыки ~
они точно приличные!
-
-
05.02.2011 в 14:35Давай.)))
-
-
05.02.2011 в 14:39Дирижёр: вы играли просто отвратительно!!! Зрители кидали в вас тухлые помидоры!
Скрипач: но были и аплодисменты!
Дирижёр: да! За меткие попадания!
а это было на самом деле:
Бах приходил домой после работы и устало ложился спать. В этой же комнате на клавесине играл его сын. Но сына позвали играть соседские мальчишки, и мальчик бросил игру, не доведя до тоники.
Бах не мог заснуть. Он ворочался. Тогда Иоганн встал, доиграл произведение до конца и только тогда смог заснуть.
-
-
05.02.2011 в 14:41Да, меткие попадания - редкость, такая редкость, что можно и аплодисментами наградить
Про второе слышала, спасибо большое.
-
-
05.02.2011 в 14:49-
-
05.02.2011 в 14:50читать дальше
-
-
05.02.2011 в 14:57-
-
05.02.2011 в 14:58-
-
05.02.2011 в 15:29сь.Темы разные, если вдруг попадется какой-то известный анекдот, то прошу не сердиться.
Приходит Вовочка домой, протягивает отцу дневник, а там по физкультуре стоит 2.
Отец:
- А за что тебе по физкультуре 2 поставили?
Вовочка:
- Понимаешь, пап, мне физрук сказал козла матами обложить. Ну, я и обложил...
***
Уровень секретности
(анекдот советский, старый, но я его очень люблю):
В Англии на одном заводе не знают, что делают на другом. Во Франции в одной лаборатории не знают, что делают в другой. У нас работник - и сам не знает, что делает.
***
Про Мышкина
Жалуется князь Мышкин на судьбу:
- Ах, как трудно жить! Утром завтракать не могу - волнуюсь за Настасью Филипповну. Днем обедать не могу - все пытаюсь наставить Рогожина на путь истинный. Вечером ужинать не могу - тревожусь за Аглаю. Ночью спать не могу - есть охота!
***
Судят маленького дракончика. Судья спрашивает:
- Ты понимаешь, что ты съел своих маму с папой?
- Да...
- Ты понимаешь, что съел своих бабушку с дедушкой?
- Д-да...
- Ну и кто ты после этого?!
Дракончик, грустно:
- Сироти-и-и-инушка!!!
***
Рассказывает один мужчина другому про свою жену:
- У меня жена такая хорошая, такая работящая. Утром она рано встанет, за водой сходит, поесть приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
***
Институт, последняя пара. В аудитории внезапно гаснет свет и наступает полумрак.
Один из студентов:
- Темно, как у негра в ж***!
Преподаватель, меланхолично:
- Люблю людей, которые везде побывали!
-
-
05.02.2011 в 15:32-
-
05.02.2011 в 15:34Я эту фразу по жизни использую. )) Хорошо ведь сказано, а?
-
-
05.02.2011 в 15:40-
-
05.02.2011 в 15:45Спасибо!
-
-
05.02.2011 в 15:46- Люблю людей, которые везде побывали!
Аххха, шикарно))
-
-
05.02.2011 в 15:48Аххха, шикарно))
Мерси.
Кстати, забавная у Вас аватарка, уважаемый зеркальщик.
-
-
05.02.2011 в 15:53Максимка? Вы таки существуете?
-
-
05.02.2011 в 15:57Еще как существуем! Но нас мало - мне как-то больше попадаются тождественники мужского пола.
-
-
05.02.2011 в 16:00Мне вообще Максимы не попадались, хоть и хотелось. Вот, вы первая)
-
-
05.02.2011 в 16:07Я польщена. ) Кстати, добавлю Вас к себе в Избранное - у Вас интересный дневник.
-
-
05.02.2011 в 16:29Спасибо) Располагайтесь с удобством)
-
-
05.02.2011 в 17:06- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....
Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун...
Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей:
-Ну что, студент? СЕССИЯ!